Tiiina, wat kosten die Kondome?
Vielleicht erinnert sich ja eine-r an die Kondomwerbung, in der ein verklemmter Ingolf Lück bei der unsäglichen Hella von Sinnen als Kassiererin klammheimlich eine Packung Verhüterli erstehen will, die dann lauthals durch den Laden brüllt:" Tiiina, wat kosten die Kondome?"? ....mir ist so ein Humor zu plump, zu platt, da zu realitätsfern und aufgesetzt .... dachte ich... bislang....
...nun hat ja der Mobbingterror der letzten vier Jahre sehr wohl Spuren gezeichnet.... konnte Nachts nimmer durchschlafen und als Belohnung mutierte ich zur Herrin der Augenringe. Nun verriet mir unlängst eine befreundete Visagistin, *der* Geheimtipp bei und gegen Augenringe sei Hämorrhoidensalbe. Aha. Fragte beim Hausdoc nach, bestätigte er mir. Soso.
Frau Falkin und das Puck auf Shoppingtour. Abstecher in eine volle Apotheke. Endlich an der drängelden Reihe whispere ich verschwörerisch der Apothekenassistentinnenaushilfe zu: "Einmal Hämorrhoidensalbe, bitte." Die, beugt sich vor, weilse mich nicht verstanden hat und fragt laut: "Hä?" Ich verstärke meine Lautstärke nicht, sondern beuge mich ebenfalls vor, um erneut verschwörerisch zu flüstern: "Ich bräuchte Hämorrhoidensalbe." Die Apothekentante konsterniert - geht in kerzengeraden Abstand, mustert mich leicht angewidert und fragt lauthals: "Ja und WELCHE Salbe?" Ich... mittlerweile im Zentrum der Aufmerksamkeit der überfüllten Apotheke, druckse peinlich berührt... "Äh, ja, weiß nicht, gebense mir irgendeine." Die Medikamentenverkäuferin brüllt quer durch die Apotheke: "Uschi, die Dame will eine Hämorrhoidensalbe und weiß nicht welche". Neben mir gluckst das Puck und verbeißt sich offensichtlich das Lachen. Ich ignoriere die krampfende Puck, die sich mittlerweile an ein Regal klammert und unsittlich keucht und versuche hoheitsvoll auszuschauen, wärend ich davon überzeugt bin, dass sich die Blicke des Publikums von meinem Gesicht gebannt auf meinen Hintern heften, als ob sie die Hämorrhoiden so erforschen könnten... Uschi - eine beleibte und im Gesicht farblich sehr expressionistisch gestaltete, ältere Dame schiebt ihre wogenden Massen rüber zu mir und der Apothekendingsda. "Aha" donnert sie, "sie wissen also nicht welche Salbe". Ich nicke hastig, um dem peinlichen Schauspiel ein Ende zu machen. Uschi gnadenlos: "Na, haben Sie mehr Afterjucken oder Afterbrennen?" Wärend das Puck lauthals lachkrampfend ausprustet, fauche ich: "Ich habe Augenringe", worauf das Puck kollabiert.
Es musste kein Notarzt für das Puck gerufen werden und Hämorrhoidensalbe habe ich auch keine gekauft. Nach der Diskussion um das Befinden meiner unteren Regionen wollten Uschi und die Apothekenaushilfenassistentin mit mir darüber streiten, dass ichkeine Augenringe habe.
Schon komisch, wenn ein für platt befundener Werbegag auf einmal Realität wird. Tz.
Einen zauberhaften Sonntag wünscht beschwingt: die Falkin
...nun hat ja der Mobbingterror der letzten vier Jahre sehr wohl Spuren gezeichnet.... konnte Nachts nimmer durchschlafen und als Belohnung mutierte ich zur Herrin der Augenringe. Nun verriet mir unlängst eine befreundete Visagistin, *der* Geheimtipp bei und gegen Augenringe sei Hämorrhoidensalbe. Aha. Fragte beim Hausdoc nach, bestätigte er mir. Soso.
Frau Falkin und das Puck auf Shoppingtour. Abstecher in eine volle Apotheke. Endlich an der drängelden Reihe whispere ich verschwörerisch der Apothekenassistentinnenaushilfe zu: "Einmal Hämorrhoidensalbe, bitte." Die, beugt sich vor, weilse mich nicht verstanden hat und fragt laut: "Hä?" Ich verstärke meine Lautstärke nicht, sondern beuge mich ebenfalls vor, um erneut verschwörerisch zu flüstern: "Ich bräuchte Hämorrhoidensalbe." Die Apothekentante konsterniert - geht in kerzengeraden Abstand, mustert mich leicht angewidert und fragt lauthals: "Ja und WELCHE Salbe?" Ich... mittlerweile im Zentrum der Aufmerksamkeit der überfüllten Apotheke, druckse peinlich berührt... "Äh, ja, weiß nicht, gebense mir irgendeine." Die Medikamentenverkäuferin brüllt quer durch die Apotheke: "Uschi, die Dame will eine Hämorrhoidensalbe und weiß nicht welche". Neben mir gluckst das Puck und verbeißt sich offensichtlich das Lachen. Ich ignoriere die krampfende Puck, die sich mittlerweile an ein Regal klammert und unsittlich keucht und versuche hoheitsvoll auszuschauen, wärend ich davon überzeugt bin, dass sich die Blicke des Publikums von meinem Gesicht gebannt auf meinen Hintern heften, als ob sie die Hämorrhoiden so erforschen könnten... Uschi - eine beleibte und im Gesicht farblich sehr expressionistisch gestaltete, ältere Dame schiebt ihre wogenden Massen rüber zu mir und der Apothekendingsda. "Aha" donnert sie, "sie wissen also nicht welche Salbe". Ich nicke hastig, um dem peinlichen Schauspiel ein Ende zu machen. Uschi gnadenlos: "Na, haben Sie mehr Afterjucken oder Afterbrennen?" Wärend das Puck lauthals lachkrampfend ausprustet, fauche ich: "Ich habe Augenringe", worauf das Puck kollabiert.
Es musste kein Notarzt für das Puck gerufen werden und Hämorrhoidensalbe habe ich auch keine gekauft. Nach der Diskussion um das Befinden meiner unteren Regionen wollten Uschi und die Apothekenaushilfenassistentin mit mir darüber streiten, dass ich
Schon komisch, wenn ein für platt befundener Werbegag auf einmal Realität wird. Tz.
Einen zauberhaften Sonntag wünscht beschwingt: die Falkin
Falkin - 2. Aug, 09:42
