Willkommen im himmlischen Palast der Falkin!

ward Ihr flink... und kamt schon - wärend ich noch brütete. Aber das ist ja auch so ein ungeschriebenes, murphynisches Gesetz, dass Männer immer früher kommen.. Beim Schreiben natürlich.

...ja, Du hast das ja schon mal vor geraumer Zeit beschrieben, jenen Umbruch des Selbst und Aufbruch in neue, authentischere, erfülltere Lebensweisen. Dich hat es zu einer gefestigten Haltung geführt. Ich muss mir diese Haltung wieder und wieder neu erobern. Im seit beinahe Anfang des Jahres sich wie Kaugummi ziehenden Moment hinterfrage ich so ziemlich alles ... mich ... im Spiegel meiner letzten, in Flammen aufgegangenen und als Ascheregen herabrieselnden Liebe, was ja überhaupt erst das verdammichte, Chaos auslöste.... *§()$)§?"?)!"?!*

Dass mit den drei Minuten... das gefällt mir... Ich glaube, Probleme lösen sich auf, wenn alle Energie und Aufmerksamkeit dem Moment geschenkt wird. .. danke für den Hinweis.

...ach und bestell dem Herrn Mörlin bittschön, dass der Herr Maffay mit Vornamen nicht Billy-Boy heißt. Der Beste bringt ja alles durcheinander. Wahrscheinlich ist er überarbeitet der Ärmste - unterstützt ihn denn der Herr Heid nicht mit vollen Kräften?

Wünsche einen ganz zauberhaften Nachmittag samt vollmundig köstlichem Kaffee und bereichernden Begegnungen!

Den meinen werde ich am See verbringen, in meinen beiden Wolfsdamen wühlen und den Falken beim Flug zuschauen. Vielleicht überkommen mich dabei ja noch ein paar sensationelle Erkenntnisse... ;))) PMS: Schön, dass Du vorbeigeschaut hast, Herr Ritter!

.....schönste aller schönen Falkinnen... Ihr macht mich jetzt erröten und völlig verlegen.... Mörlin...hör Er auf zu kichern!!!

Ja, die drei Minuten, so wenig und doch das ganze Leben. Es - das Leben - findet im Heute statt und die drei Minuten sind kein Problem, sondern die Lösung. Ich bin damals nicht darauf gestoßen oder gestoßen worden, es hat lange gebraucht, mit viel Schmerzen, Irrungen und Wirrungen, Wahn und Hochmut und auch heute ist es immer wieder eine ständige Übung für mich.

Repeat your sentences.

Oder eine Creation meiner drei W.
W wie Wachsamkeit .. nur ein Dummkopf baut den Damm, wenn die Flut kommt.
W wie Wahrhaftigkeit.. immer ehrlich zu mir, was Ehrlichkeit zu anderen betrifft so es eben geht und machbar ist.
W wie Wohlfühlen... ich sorge für mich und trage für mich allein die Verantwortung, auch mit aller "Schuld" by myself, denn wer anderen die Schuld gibt, gibt diesen auch die Macht über sich.

Panta rhei.... alles fließt und ist im Wandel und gerade merke ich, wie ich durch Veränderungen gehe / gegangen werde und nein, ich habe keinerlei Angst dabei, denn ich bin sein Liebling.( Mit diesem Spruch kann ich bei Bedarf andere Menschenkinder richtig fuchsig machen, möhöhöhö).

Stark im Glauben, heiß im Herzen und immer gutes Blut und so kommt es mir gegenwärtig manchmal vor, als ob ich jünger werde.

Und um mit Herr Yphrum zu sprechen, lieber zu früh und heftig als gar nicht und es schimmelt. Herr Y. ist übrigens der Bruder von Herrn M.
Ach ja, dieser Sound beschreibt manches bei mir im Moment.
Metro station. Shake it.
http://www.youtube.com/watch?v=dumFKcggKDY

Die Welt ist tief,
Und tiefer als der Tag gedacht.
Tief ist ihr Weh -,
Lust - tiefer noch als Herzeleid:
Weh spricht: Vergeh!
Doch alle Lust will Ewigkeit -,
- Will tiefe, tiefe Ewigkeit!"

...ach, liebster edelster Ritter des weiten Weisen Steinemeeres, Erhabener Ritterlicher Philosoph, Prinz des Weisen Weißen Sees, Mystischer Wächter der Dreieinigkeit, Gesandter der Eiligen Flamme, Orphischer Flammentrager zündender Funken... aber ich *weiß* das doch alles... *seufz* das ist doch das Schlimme daran. Nicht nur, dass Ihro WC-Entigkeit Seminare dieser Inhalte anbot, tagtäglich Ihro Großkotzigkeit mit eben jenen Weisheiten das Fußvolk aus den Nöten beflügelt.... nur selber, selber kriegt sie.s nicht auf die Reihe. Das ist doch gerade das Schlimme daran...- Weißt....wirklich arrogant oder hochmütig war ich nie. Zumindest keinen Erdlingen gegenüber - dafür dem Schicksal - und genau damit dürfte ich es herausgefordert haben. Hochmut kommt vor dem SündenFall. Über Jahre staunte ich über jene Liebesnarren, die waidwund in die Gestirne starrten, bis es mich selber eiskalt erwischte. Und dieser Amor, der sich ungebeten -und somit sehrwohl unhöflich - die Gastfreundlichkeit meines Herzens erschlich, erließ es sich dort gut gehen, fraß sich groß und satt - um dann seinen eigentlichen Auftrag zu erfüllen. ...entpuppte sich als Schläfer. Jawoll. Ein Selbstmordattentäter inmitten meiner Eingeweide - und als unsterblicher Bursche dürfte es ihm ein Spaß gewesen sein, mit ihm auch gleich noch mich zu sprengen. Und so sitz ich nun da und versuche in diesem ganzen, blutigen Gesplatter meine Überreste zusammenzuklauben. Eine wahrhaft unappetitliche Angelegenheit.

... ach es geht ja schon... aber dann, dann inmitten der schönen Momente, inmitten eines Lachens, dann holt mich die Wahrheit ein - und zerschneidet mir jede Freude. Ja, zutiefst traurig bin ich dann - und leide an jenem Verlust einer Illusion, die so wunderschön war, dass ich jeden Tod erneut für sie stärbe. - Du siehst, die Hintergründe sind ganz profan. Mich hat die Wahrheit von der rosa Wolke geschossen. So starb die Illusion am Finalen Rettungsschuß. `s ist gut so, aber ich hab mir scheint.s ein wenig dabei die Flügel und auch das dumme Herz verstaucht. - Ach, was ein elendiges Rumgejammer.... und es tobt nun schon seit Monaten in mir.... :(

...Du hingegen verströmst Ruhe, Kraft und Zuversicht. Na, ich hoffe doch, dass es mir nach Ende dieser unwürdigen Zentrifuge in A-Moll auch wieder gelingen mag. Ach, ich weiß ja, dass dem so sein wird, aber `s braucht und braucht und braucht....-

Herr Yphrum ist das nicht jener Schimmelreiter, welcher Wilhelm Tell statt in den Apfel in die Birne schoss? Soweit ich weiß wird er von BKA, FBI, NSA, CIA und Mossad gesucht. Ich hoffe doch nicht, Herr M gewährt ihm in Eurer Burg Unterschlupf?! Muss ich mich nun sorgen um Eure Sicherheit? Euch gar ein paar Scharfe Schützen zur Unterstützung schicken?

Ein beschwingtes, kraftvolles Liederl beschreibt Eure Momente..
ich indes geh gerade als apokalyptische Reiterin vom Stamme der Jammer-Lappen taumelnd zwischen flammender Wut, dämmender Trauer und feuriger Leidenschaft in anderen Schwingungen unter und auf :
=> http://vingolf.twoday.net/stories/somewhere/

PMS: Das Rot kleidet Euch vorzüglich! Und wieso kichert Herr M nun wieder so albern?

...eine große Liebe.... über viele Jahre.... und dann kam der 29. Juni 2001 um 9 Uhr 10 und sie saß vor mir, schaute mich so unendlich traurig an, auch ängstlich und sagte: "Das wars, ich hab mir eine Wohnung gesucht, die Kinder nehme ich mit. Sieh zu wie du klar kommst." Sie zog an ihrer Zigarette, drückte sie aus und ging. Es dauerte noch ein halbes Jahr, das schwärzeste Jahr ever seen in my life, bis ich vollständig leergebrannt war. Unsere Liebe hatte ich vorher schon gründlichst verbrannt. Mit meinen großen Projekten, meiner Eitelkeit und meinem Hochmut.
Es ist und es geht nie vorbei. Wenn eine große Liebe geht, dann bleibt ein leeres Herz zurück.
Ich habe es nie wieder füllen können und wenn ich das jetzt hier schreibe, so sind die Tränen wieder da und das sanfte weiche Tuch einer großen blinden Traurigkeit senkt sich über mich. Ich habe über die Jahre meinen Frieden machen können, sehr sehr mühsam, tausende Stunden der inneren Mühsal, des Suchens und langsam habe ich diese brennende unendliche Leere wieder mit Leben füllen können.
Ich habe meine beiden Töchter auf ihren beruflichen Weg bringen können und meine Liebe zu ihnen wieder gefunden und sie haben endlich den liebenden Vater gefunden. Und ich habe mich endlich lieben gelernt.
Und manchmal frage ich mich, warum ich all das, was mir heute innerlich gegeben ist und wonach ich so angenehm leben kann, warum mir das damals nicht innewohnte und mich daran hinderte, diese große Liebe zu zerstören. Und es ist keine Antwort da und vielleicht soll da auch keine sein. Ich suche sie nicht mehr und was da noch sein wird, was da noch kommt, ich weiß es nicht.
Sade. Cherish the day.
http://www.youtube.com/watch?v=9aBAMnIUi8Y

*grins* Schwarz-Rot steht mir ausgezeichnet, das ist richtig. ;)
Herrn Y. rückwärts zu lesen lässt Rückschlüsse auf Verwandtschaftsverhältnisse zu. :)

Athanor - der alchymische Ofen - nennen wir ihn das Leben - backt das Selbst bis es gar, schmiedet das Herz bis es weich, zertrümmert den Marmor bis David zum Vorschein gekommen ist.

Ach mein armer, reicher, lieber Ritter... ich glaube nicht, dass es Hochmut, die Arroganz, die hochfliegenden Seifenblasen waren, die jene Liebe enttarnten... vielleicht sollte es nicht sein... vielleicht kam die Beziehungskonstellation nur durch die Rolle zusammen, die Euch so garnicht nahe war und vielleicht mussten die Masken zerreißen, damit aus der Illusion der Liebe die Realität der Nähe entstanden konnte? ... und wie schön zu lesen, welch fruchtbaren Acker Euer Ascheregen schuf, welch reife Frucht er trägt, welche - wenn auch "anders geartete - dafür wahrhaftige" Liebe er zum Vorschein bringt!!! Ich freue mich für Dich und mit Dir....!!! Und Deine Tränen sind zauberhafte Zeugen dieser Liebe!

...ist es leichter, ist es schwerer, wenn man sich selber die Schuld geben kann? Ich weiß es nicht... Ich denke es ist individuell bedingte Lektion. Mein Thema und für mich lange so immens belastend und dazu auch lehrreich ist eben die "Unschuld" und "Ohnmacht" an und in der Situation. Ich habe nichts getan ausser mit der Kraft des ganzen Selbst zu lieben. Was hab ich mich gegen diese Gefühle gewehrt, doch man brach ein, in mein Innerstes, eroberte mit Gewalt... und mein Schicksal führte all meine angebliche Authentizität und Selbstständigkeit ad absurdum als ich mich als liebesblindes Entchen wiederfand. ...in meinem Falle ist - solange vor mir (bis es zu spät war) verschiegen:- der Herr sowohl mit Großkaliber als auch zwei Kleinkalibern bewaffnet. Was nichts anderes meint als verheiratet und zwei Kinder. Aber die Geschichte ging über viele Jahre, über viele Höhen und Tiefen. Nein, ich hatte KEIN Verhältnis mit ihm. Naja, nicht, was herkömmlicherweise so darunter verstanden wird und was noch so ansatzweise an Anstand beizubehalten ist, wenn die Feuer der Leidenschaft zuschlagen. Alles andere widerspräche tatsächlich - man wird es nicht glauben, sie verfügt über derartiges- meiner Moral und Ehr .... aber all das war schwer genug. Die Abschiede wurden vielfach und vor langer Zeit genommen.... aber ich trug noch immer diese Illusion in mir.... einer Liebe, wie sie nur entsteht, wenn die Götter sich durch die Menschen küssen.

Bis dann eine Unpässlichkeit meinerseits ausgenutzt wurde, auch körperlich Revier zu markieren. Schlimm genug. Menstruation, die ausblieb (den Göttern sei Dank wie sich viel später herausstellte nur einer Laune der Natur zur Folge) - und dadurch bedingt eine Maske, die fiel und ein wahres Gesicht zum Vorschein brachte. Und danach... und weil ich so garnicht nach Plan tickte und mir - als kläglichen Überrestes dessen was einstmals meinen strahlenden Stolz ausmachte - mein Anrecht auf authentisches Fühlen und Re-Agieren beibehielt - als ich mich ver-weigerte.... für die Taten anderer zu büßen... als ich nicht mitmachte, mir Leid anzutuen, nur damit die Lügen eines anderen weiterhin verschleiert werden.... als die Option bestand, ich könnte schwanger sein und ich dieses ungeborene Kind des Mannes, den ich von ganzen Herzen liebte, vor seinem Erzeuger geschützt und nicht - wie von ihm gewünscht - abgetrieben hätte, .... da überlegte eben jener besagte "Geliebte" er bedürfe nun etwas Bedenktzeit.. ob das mit uns die letzten fünf Jahre überhaupt Sinn gemacht habe... Fünf Jahre fast platonische Liebe entpuppen sich an einem körperlichen Akt/ oder richtiger: der Wahrheit die sich daraus gebar als Illusion. - Ob ich das, was geschah, überhaupt verständlich vermitteln kann... in so wenige Sätze so unendliche Gefühlskosmen zu packen vermag? Sicher nicht...

....ich habe so verdammt selbstlos geliebt. So anspruchslos und ohne Forderungen, habe das, was ist, geschätzt. Ich war glücklich, um seine Existenz zu wissen, es hat mich erfüllt, dass es ihn gibt - mich bereichert - das war meine Große Liebe. Und schlußendlich doch nur eine Farce, weil sie erfüllt war von Einsamkeit, von Verzicht - und leider von Lüge, Lüge, Lüge .... und dem allerschlimmsten und sich zum Schluß erst entschleiernden und den finalen Verrat begehenden Judas: einer eiskalten Rücksichtslosigkeit.

...das ist nun einige Monate her. Jener letzte Abschied... Die Liebe an sich hat mir unendlich wertvolle Geschenke gemacht... diese verdammten Panzer weggesprengt, in die ich mein Herz gebettet hatte, ... sie hat mich eine Form von "Demut" gelehrt... auch eine wertvolle Form des Verlustes der bis dahin so festumklammerten Kontrolle.... Das erste Mal liebte ich mit 14. Heiß und inniglich. Er verstarb bei einem Unfall... und ich dachte lange, lange Jahre, das seinen Platz niemand einnehmen könne... kann er auch nicht, aber es kam etwas, das noch viel größer und wundervoller war - auch dies wird niemand ersetzen können... eben *er*... auch er ist einmalig und wird ewig einen Platz in meinem Herzen behalten .. - aber ich betrachte es nun als Trainingseinheit... für etwas, was jetzt kommen kann und wozu ich früher nicht fähig gewesen wäre. Jetzt muss nur noch der alberne Phantomschmerz aufhören... und endlich, endlich die Freude wiederkehren... fühle mich noch so taub... die Sonnenstrahlen im Außen zerschellen an meinem Inneren. Die Schönheit der Natur lässt mich in Tränen ausbrechen und die Grauheit eines Moment beschert mir nichts anderes als melancholiches Sinnieren, dumpfes, zeitverlierendes Brüten. Das Tier hat sich zum Sterben in die dunklen Tiefen des Selbst gekauert. Bäh. Ach Quark, gestorben ist es schon vor langer Zeit an der unbekömmlichen Kost hat es sich die Seele vergiftet. Dies nun ist die Nachgeburt. Wird schon...

...und siehe da, sie kann drüber reden. Tut das gut....... Endlich. Roadster, lieste mit? Ich hab.s öffentlich gemacht.. Rausgelassen. Na, sieh mal an. Ob ich nun über dem Berg bin? Und, liebe Zuschauer Innen und Außen schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn es heißt: "Falkin auf den Spuren von Otto Lilienthal, bzw. Wie die WC-Ente fliegen lernte"...

DePpA... Berlin - Bei einem waghalsigen Flugmanöver und dem Versuch der Überwindung eine fälschlicherweise als freundlich gesonnen angenommenen Flugabwehr kam der Jagdbomber Lockhead Falcon 667 zum Absturz. Bis zum heutigen Tage konnte weder der Bomber noch die Pilotin durch die Radaraufzeichnungen geortet werden. Fachleute mutmaßen die LH Falcon 667 ist in fremde Univeren vorgedrungen. -

Hm. Frau N rückwärts zu lesen, lässt keine Rückschlüsse auf Verwandtschaftsverhältnisse zu. Das wäre fürwahr auch teuflisch...! Schwarz-Rot kleidet übrigens auch meinen Leib bestens, werter Herr Ritter. Vielleicht sind wir ja Kinder derselben Legion. Wisst Ihr noch damals... es war ein trostloser Morgen in der Dämmerung des Jahres 851... wir beide begegneten uns das erste Mal... in der Schlacht von Brissarthe. Ach, was saht Ihr stattlich aus, Herr Ritter. Und ich... ich trug meinen schönsten Hörnerhelm, mein auf Hochglanz poliertes und knappestes Kettenleibchen und schrie laut "Ooooodin"... als ich mit meiner Streitaxt in Euer Schwert lief. Ja nun gut, jetzt und nach den vielen Jahrhunderten... sozusagen gesetzt und weise, denke ich, wir hätten den Krieg an Seite lassen und direkt reden können. Aber zuweilen braucht.s halt Umwege, ... Sowie, als auch. *seufz*

..gar so vieles wäre jetzt zu sagen und doch möchte ich schweigen. Wie so oft in den letzten Jahren. Doch heute mag ich nicht schweigen, denn ich fühle einfach, es ist Zeit zu reden. Und wenn's auch ungeordnet ist, was ich so gar nicht leiden mag.

Schuld.
Wer hat sie, wenn zwei Menschen aneinander scheitern? Ich kenne meine Anteile von damals und auch ihre Anteile. Ich weiß noch, wer ich war, als wir uns ineinanderschmiegten, damals, am Beginn dieser so langen schweren Liebesglut.
Return to the past, so sehe ich heute wie sich langsam dieses und jenes zwischen uns schob, wie wir unfähig waren, es zu verhindern, ja gar es zu erkennen. Unfähig auch, bestimmte Veränderungen an uns selbst zu erkennen, die dem anderen missfielen, auch wehtaten, von Korrekturen ganz zu schweigen.
Ich habe für selbstverständlich gehalten, was immer wieder erneuert werden muss. Und dieses "muss", das ist es, was mir zutiefst zuwider ist. Ich fühle und weiß heute, dass ich in meiner Konstellation in mir, in der Struktur meiner Persönlichkeit einfach nichts mit "muss", "soll" usw. anfangen kann, das schaffe ich nicht, es ist mir nicht gegeben. Ich habe in den letzten Jahren schmerzhaft erkannt, dass auch eine unwahrscheinliche, eine große glutrote Liebe ein Ende finden kann und nicht ewig währt.
Liebe kommt und Liebe geht. Ich wusste es auch damals schon, jaja, aber nicht bei mir, da gilt das nicht. Und doch, sie war schon längst gegangen, damals, und wir klammerten uns nur noch an den Status quo, Bequemlichkeiten und äußeren Schein.
Und wenn ich jetzt so mit ihr rede, der Kinder wegen, dann fühle ich, dass da eine große Vergangenheit war, alles andere ist gegangen. Ich weiß es, ich fühle es, und dann gibt es Momente, da zerreißt es mich und ist doch alles schon Jahre her. Hört sich groß an, mit solchem Gefühl leben zu lernen. Mich macht es oft nur klein und hilflos. Gehört wohl eben dazu. Mag es so gar nicht leiden, aber ich fühle immer wieder, nur da geht mein Weg lang.

..den Krieg an Seite lassen....
Ach ja *seufz* es war ja gar nicht mein Schwert, in das ihr so arglos lieft, es war nichts weiter als eine meinerseitige schabernackichte Falle, der in die feuchte Erde gerammte Spiess meiner gesammelten frevelhaften Eulenspiegelei, in die ich Euch genüsslich lockte. Und war der irrigen Meinung, das würdet Ihr gar leicht erkennen und eine Volte schlagend sodann.......
Hab gefehlt, oh schönste aller schönen Falkinnen der grünwogenden Markungen und um mich vollends zu beschämen, habt Ihr jetzt unverdrossen den gülden Faden wieder gesponnen.
Das imponiert mir gar mächtig und ich habe so etwas schon lange nicht mehr erlebt.
Herr Mörlin und Mr. Heid knuffen mich in die Seite und so öffne ich mein Visier und senke meine eherne Lanze vor Euch, dass, wenn Ihr mögt, Euer seiden Tüchlein an der Lanzen Spitze befestigen könnt zum friedvollen Zeichen eines neuen Beginn.

*****
Rückblickend gebe ich ihm sehr wohl Schuld an den vielen Seelentoden, die ich über all die Jahre wieder und wieder starb. Es gab nicht nur einen Abschied, um den ich bat,... es gab nicht nur eine Auszeit, die mir half, mein Leben wieder zu ordnen, wieder ins Gleichgewicht zu kommen... und stets war er es, der dies nicht zuließ, sich mit Gewalt seinen Platz zurückeroberte.
******

Liebste Tashita!

Wie erkenn ich mich in diesen Zeilen nieder - nur dass bei uns die ungeplante Schwangerschaft eine andere WahrHeit ans Licht gebracht hat. Seitdem steht er zu seiner Liebe zu mir und es wird täglich schöner...

Aber ich muss SEHR an mir arbeiten, dass ich diese kleinen, jahrelangen Seelentode als vergangene Schmerzen annehme und dankbar für das JETZT bin. Der erste kleine Hobbit ging - seine Mission war bald erfüllt, ich hab geheult und vor Schmerzen geweint - aber die meisten Tränen flossen vor Angst, dass er wieder geht......
Er blieb und füllt eine Leere aus, die ich gar nicht wahrgenommen habe, weil sie so schmerzte....

In 15 Wochen ist unser Wunschbaby da und dann ist es auch genau ein Jahr, dass er JA gesagt hat.

Ich kann deine Schmerzen, deine Tränen, deine Wut und Verzweiflung SO gut verstehen und ich würde so gerne ein LinderungsMittel zur Hand haben! Ich finde es großartig wie du damit umgehst und auch, dass du dich so offen gibst! Dafür danke ich dir aus ganzem Herzen, denn durch die TeilNahme an deiner Erfahrung habe ich mich ein Stück weit dir gegenüber wieder mehr geöffnet und dadurch viel schneller Vergangenes verarbeiten können!

Ich schick dir einen ganz dicken Knutscher und eine dicke Umarmung!!
Evale

...man soll den Tag nicht vor dem Abend loben,

liebstes Mondelfchen...;)) ... der von Dir gerühmte Beitrag fiel meiner Löscheritis zum Opfer. Ja, ein Splitter muss aus einer Wunde gezogen werden, damit diese heilen kann - und das ist geschehen. Doch derartig "Intimes" einer anonymen Öffentlichkeit preis zu geben, geht (mir) zu weit... und ist unfair - ihm gegenüber.

Ich sehe es ähnlich wie der edelster aller Ritter und bin dankbar für die Erfahrung einer wundervollen großen Liebe, die jene harten Kanten und Ecken des Stolzes abschliff. Nein ich bereue keine und bin dankbar für jede einzelne Sekunde. Der Schmerz gilt nicht einer verlorenen Liebe, sondern einem verlorenen Menschen, in dem ich einen Freund gefunden sah, bei dem ich mich heil und Zuhause fühlte. Aber auch dieses schöne Empfinden verliert sich nicht an der Vergänglichkeit. Es hat mich, vieles gelehrt... und mein Herz erst geöffnet ...

...Glück,.... das ist nichts vergängliches, dass ist etwas, was man sich zugesteht, indem man, wie der edle Ritter so richtig bemerkt, *im Moment ist*. Gestern nachmittag habe ich gezielt meine Sinne abgefragt in den einzelnen drei Minuten, die aneinandergereiht einen Nachmittag, eine Nacht und einen Samstagmorgen ergaben.... und soll ich Euch etwas verraten? ... mir geht es gut. Habe mich wohlig dem Tag entgegengeräkelt, die Laken auf der nackten Haut, dem Zwitschern der Vögel nach-gespürt und als dann meine Hundedamen im alltäglichen Morgenritual mit Anlauf in mein Bett hüpften, die Augen geschlossen, ihre kleinen Herzen klopfen gespürt, ihr kleinen Bäuchlein unter meinen Händen im Takt ihres Atems wahrgenommen und war GLÜCKLICH ...

....meiner Meinung nach, liebstes Evale, werden im Schmerz alle Liebesleiderfahrungen sehr ähnlich. Was Deine Beziehung anbelangt, denke ich, Ihr hattet Angst vor der Tiefe Eurer Gefühle und dieser Mutprobe klargeordnete Strukturen vorgezogen/ seid voreinander fortgelaufen. Aber die Jahre haben Euch gelehrt, dass Ihr Euch nicht "ent-gehen" könnt. Minihobbit sehe ich da als einen Aha-Effekt, einen Bewußt-Werdungs-Moment, der Euch aus dem Weglauf-Spielchen ind die Konfrontation mit Euch, Euren Wünschen, Eurer LIebe füreinander befahl.

Es freut mich sehr, wenn Dir mein Geschreibsel und verbales Gereiher Abt. Blog-Bulimie geholfen hat, Dich, Deinen LG, Euren Beziehungsverlauf besser zu verstehen. Ich nahm den Beitrag raus, weil er nicht in die Öffentlichkeit, sondern nur in die vertrauten Hände von Freunden gehört und deswegen ist es gut und richtig, dass Du ihn gelesen hast - nur mit Offenheit und Vertrauen kann man Nähe schaffen, diese Türe möchte ich Dir auch weiterhin öffnen!!

... und so wünsche ich dem ritterlichsten Ritter und der zauberhaftesten aller Mondelfen, den wunderschönen Töchtern, den wunderschönen (auch den lädierten *gg*) Söhnen und jenem wunderschönen Söhnchen, welches noch als Minihobbit diesem wundervollen, aufregenden Leben entgegenbrütet , einen zauberhaften Samstag, voller wundervoll sinn-lich/ - voller drei Minuten.

Schön, dass es Euch gibt! Und danke für Offenheit und Unterstützung!

Dem Ritter sei mit Kußhand das seidene Tüchlein gereicht
und das Evale herzerl und knutsch ich ab.

...die 3-Minuten-Glücks- Terrine ;))))