Willkommen im himmlischen Palast der Falkin!

Numero I siehe HIER.

Übrigens hat NICHTLUSTIG auf der Cebit den 2. Platz beim NEG Website Award gemacht. Glückwunsch! Das und noch viel mehr unter: http://www.nichtlustig.de/

...je älter ich werde,desto weniger verstehe ich die Männer....
Bzw: je mehr man von ihnen versteht, desto unverständlicher werden sie.

Und wenn man sie dann irgendwann in weit entfernter Zukunft doch mal verstanden haben sollte,
schlägt sicherlich die Altersdemenz zu und lässt jede Erkenntnis im Nebel des Vergessens entschwinden.

Soviel dann zu der Sinnigkeit von Erkenntnisprozessen
Immerhin birgt es eine gewisse Dekadenz seine Zeit derart zu verplempern.
Ich sollte mich mehr aufs Haptische verlegen.

Sicherheitshalber notiert.
... hier verlege ich das Zettelchen wenigstens nicht

nicht die vom Evale bewegen mich zu einem wohlgemeinten Rat...

ACHTUNG: der kosmische Hirnabsauger geht wieder um!!!

Erneut sehe ich mich gezwungen an die depa-Meldung aus dem Jahre 2006 in einem Spukkisten-Forum zu erinnern. In jener das Puck und ihre Assistentin F. Alkin über die verheerenden Auswirkungen des kosmischen Hirnabsaugers berichteten. Einem dämonischen Spidergeschöpf, welches umgeht, sich mittels seiner Tentakel über das Kopfchakra in die Hirnwindungen der Erdlinge popelt, um hernach das Gehirn restlos wegzuschlonzen. Folge: Eine rasche Zunahme jener Grenzdebilen, die unzusammenhängendes Zeugs stammelnd über die Welten stolpern und extrem dusseliges Zeugs anstellen. Die beiden Wissenschaftlerinnen hatten redlicherweise bereits damals einen löblichen Schutzhelm entwickelt. Aus eigener Erfahrung kann ich bestätigen, dass die Investition in eine solche Anschaffung vorzüglich vor Verblödung und Hirnklau bewahrt. Wie den beigefügten Fotos zu entnehmen ist, lässt sich der schicke Antibrainsucker-Helm - der in verschiedenen Farben und Modellen erhältlich ist - zu jeder Gelegenheit stilvoll tragen.
Das Puck präsentiert das kecke Modell "Blaubart" wärend Falkin die elegante Variante "Waidmanns Pinsel" trägt. Bestellen Sie noch jetzt. Solange der Vorrat reicht! Ab sieben Produktbestellungen erhalten Sie einen gebrauchten Schlüpper gratis!

PS: ...ich frage mich, ob manche Leute wirklich so suboptimal hirntechnisch begabt sind, wie es scheint... Hm
PMS: ... das wär doch ein Hütchen für die Queen... *grins*

Vielleicht erinnert sich ja eine-r an die Kondomwerbung, in der ein verklemmter Ingolf Lück bei der unsäglichen Hella von Sinnen als Kassiererin klammheimlich eine Packung Verhüterli erstehen will, die dann lauthals durch den Laden brüllt:" Tiiina, wat kosten die Kondome?"? ....mir ist so ein Humor zu plump, zu platt, da zu realitätsfern und aufgesetzt .... dachte ich... bislang....

...nun hat ja der Mobbingterror der letzten vier Jahre sehr wohl Spuren gezeichnet.... konnte Nachts nimmer durchschlafen und als Belohnung mutierte ich zur Herrin der Augenringe. Nun verriet mir unlängst eine befreundete Visagistin, *der* Geheimtipp bei und gegen Augenringe sei Hämorrhoidensalbe. Aha. Fragte beim Hausdoc nach, bestätigte er mir. Soso.

Frau Falkin und das Puck auf Shoppingtour. Abstecher in eine volle Apotheke. Endlich an der drängelden Reihe whispere ich verschwörerisch der Apothekenassistentinnenaushilfe zu: "Einmal Hämorrhoidensalbe, bitte." Die, beugt sich vor, weilse mich nicht verstanden hat und fragt laut: "Hä?" Ich verstärke meine Lautstärke nicht, sondern beuge mich ebenfalls vor, um erneut verschwörerisch zu flüstern: "Ich bräuchte Hämorrhoidensalbe." Die Apothekentante konsterniert - geht in kerzengeraden Abstand, mustert mich leicht angewidert und fragt lauthals: "Ja und WELCHE Salbe?" Ich... mittlerweile im Zentrum der Aufmerksamkeit der überfüllten Apotheke, druckse peinlich berührt... "Äh, ja, weiß nicht, gebense mir irgendeine." Die Medikamentenverkäuferin brüllt quer durch die Apotheke: "Uschi, die Dame will eine Hämorrhoidensalbe und weiß nicht welche". Neben mir gluckst das Puck und verbeißt sich offensichtlich das Lachen. Ich ignoriere die krampfende Puck, die sich mittlerweile an ein Regal klammert und unsittlich keucht und versuche hoheitsvoll auszuschauen, wärend ich davon überzeugt bin, dass sich die Blicke des Publikums von meinem Gesicht gebannt auf meinen Hintern heften, als ob sie die Hämorrhoiden so erforschen könnten... Uschi - eine beleibte und im Gesicht farblich sehr expressionistisch gestaltete, ältere Dame schiebt ihre wogenden Massen rüber zu mir und der Apothekendingsda. "Aha" donnert sie, "sie wissen also nicht welche Salbe". Ich nicke hastig, um dem peinlichen Schauspiel ein Ende zu machen. Uschi gnadenlos: "Na, haben Sie mehr Afterjucken oder Afterbrennen?" Wärend das Puck lauthals lachkrampfend ausprustet, fauche ich: "Ich habe Augenringe", worauf das Puck kollabiert.

Es musste kein Notarzt für das Puck gerufen werden und Hämorrhoidensalbe habe ich auch keine gekauft. Nach der Diskussion um das Befinden meiner unteren Regionen wollten Uschi und die Apothekenaushilfenassistentin mit mir darüber streiten, dass ich keine Augenringe habe.

Schon komisch, wenn ein für platt befundener Werbegag auf einmal Realität wird. Tz.

Einen zauberhaften Sonntag wünscht beschwingt: die Falkin

Jobhandy bimmelt.
Teilnehmer unbekannt.
Wird wohl Oberchefe sein.

Sie, geht ran: "Ja, bitte?"
Er - pseydolasziv, siegessicher: "Nahaaaaa...?!" (Fehlt nur "Schnickschnack")
Sie: "Bitte?"
Er - grenzdebil jovial: "Hahaaaaa..."
Sie, gelinde befremdet: "Aha. "-Pause- "Wer da?"
Er - leicht beleidigt: "Na ICH."
Sie - planlos: "Ahä."
Er - noch beleidigter: "Na ich: O."
Sie - genervt: "Ach Du."
Er - fröhlich: "Ha haaaa...."
Sie - dreht Augen ein: "....."
Er: "Na ich dachte...." - folgt erwartungsvolle Stille...
Sie -:"....."
Er - launig:" Ich dachte, wir könnten uns mal wieder treffen."
Sie: "Kein Bedarf."
Er - noch launiger: "Ja, sagst Du ja immer, aber ich dachte, wir könnten uns trotzdem treffen."
Sie: "..?????????????????????????.."
Er - geradezu beschwingt: "Weißt Du, Freunde treffen sich."
Sie: "....."
Er - tiriliert fröhlich: "Und wir sind doch Freunde!"
Sie: "Ist mir neu."
Er - vollkommen begeistert: "Aber wir hatten doch auch schöne Zeiten!"
Sie: "Wir? Wann?"
Er - geradezu enthusiastisch: " Na klar."
Sie: "Sind mir entfallen."
Er - ungebrochen bester Laune: "Und im Bett war.s toll."
Sie: "Mit wem?"
Er - fröhlich: "... na und wir haben uns auch toll unterhalten."
Sie: "Du, ich habe kein Interesse. Fertig."
Er - vorwurfsvoll: "Das sagst Du jetzt seit über zwei Jahren."
Sie: "Ach echt?"
Er gurrend: "Komm.... ich lad Dich ein zum Italiener..."
Sie - Stimme eingeeist: "Lass mich einfach und final in Ruhe."
Er - bestens gelaunt:" Ok.Und was ist mit Montag? Hab Sonntag auf Montag Nachtdienst, da könnte ich morgens auf nen Kaffee bei Dir auf der Arbeit vorbeischaun."
Sie: "NEIN."
Er - glücklich: "Fein. Ich bring Brötchen mit." und legt auf

---

Ob er Brötchen beihatte? ICH hatte heute frei.
"Ob ",und wenn :"was "in Männerhirnen wohl so vor sich geht?...

... niederschmetternd!

Tscha, die Dinge kommen und die Dinge gehen. Das ist der Wandel der Zeiten.

Schulijän, Schatzipupsi, weißte, das war wirklich eine tolle Zeit mit Dir, wir ham uns ja auch nie gestritten und so, aber irgendwie hatte ich zunehmend das Gefühl, Du bist garnicht wirklich präsent. Schulijän, Mauseschwänzchen, Du musst jetzt ganz stark sein, aber es ist Schluss, aus. Oder in Deiner Sprache: This is the end, my friend. Ja, ich will auch garkeinen Hehl draus machen, Du wirst es ja eh erfahren: Ich hab nen neuen.

Nen Kerl wie ein Baum,
Henning Baum.

Isser nicht süüüüüüß? Hach, is der süüüüüüüß. Aber richtisch süß. Außerdem hat er nen duften Charakter, wie ich mittels der folgenden Kirlian-Fotografie eindrucksvoll zu beweisen vermag:

Is dat ein Charakter?! Aber wat für einer..... *hyperventilier* Hach, was ein Wonneproppen *quietsch* und soooo süüüüüüüüüüüüüß. *seufz* *schmacht* Ich spüre, einen Seelenverwandten gefunden zu haben. *scharr* und würde mich gerne mal gepflegt mit dem so ein, zwei, drei Runden äh unterhalten. Ja, genau. *Schweißausbruch*

Dooferweise ist er bewaffnet.
Mit Großkaliber (=Gattin) und drei Kleinkalibern (=Kind-er).
Son Mist aber auch.
Menno.
Und nu habbich mit Schulijän schon Schluß gemacht.
So kann.s gehen.
*grummel*
Du Schulijän, Schnurzelschnäutzchen, lass uns gute Freunde sein, ja?

Beschwingt: die Falkin

bzw.: das Fünf-Finger-Modell im Alltag.....

Letzte Woche irgendwo in Berlin: ...die Sonne scheint, Vögel tirilieren. Ich unterbreche die Arbeit im Büro und lege einen kleinen Spaziergang durch den Garten ein. Passiere die Rosentore und stoße auf die Sitzecke mit Hollywoodschaukel. Dort sitzen sie. Zwei ABM-Kräfte. Kurz blicken sie verwirrt auf (der Blick: Mist, die Chefin hat uns erwischt), ich nicke ihnen zu, lächele, frage, ob ich störe und nehme Platz. Spürbare Erleichterung. ;)

Nach kurzem Zögern setzen sie ihre Unterhaltung fort. Wärend ich meinen Blick über den kleinen Park streifen lasse, plappern sie fröhlich weiter. Wie toll die Push-Up.s von Tschibo seien. Mindestens ein Körbchen mehr gäben sie her, machen aus dem A-, ein B-Cup. Zur Betonung streicht die eine von den beiden selbstgefällig über ihr knatschenges, ihren in gleichmäßigen, horizontalen Dellen aufgeteilten Oberkörper michellin- männchen -frauchen-mäßig betonendes, pinkes Top. "Ey, meine Schwester steht och druff. Uff die Nibbelhalter vom Schibbo." Ich blicke rüber und grinse. Beide scheinen der selben Charge entsprungen. Zu unterscheiden nur bei näherem Betrachten an der unterschiedlichen Anordnung fehlender Zähne, bzw. den verschiedenen Körperstellen, an denen die obligatorischen Rosenranken- und Stacheldraht-Tattoos angebracht sind . Zitat "Arschjewei is voll out." und dennoch lächelt es über eng sitzenden Leggins von vorwitzig hervorlugenden, winzigen Strings rollbratenähnlich eingeschnittenem Fleisch.)

Die Haare raspelkurz und platinblond. "Ey," klagt die eine, sie müsse ihre Haare mal wieder nachblondieren. Beide fummeln auf Stichwort hektisch mit den mit falschen, überlangen, mit wilden Graphities verzierten Fingernägeln versehenen Greifern in den mit Haarspray zu Helmen betonierten Frisuren rum. "Ja, ja, ick ooch," erwidert die andere und erklärt, bei der letzten Heimblondierung wären die Haare nicht weiß genug geworden, sie nehme nun noch täglich Aufhellungsspray. Dürfe man aber nicht direkt nach der Blondierung auftragen, weil dann die Kopfhaut zu bluten anfange und man büschelweise Haare verlöre. Die Erfahrung bestätigt dann wiederum die eine, die noch hinzufügt, "Is normal", auch, dass das Haarspray dann so bestialisch brenne. "Ohne Haarlack jed janüscht", verkündet die andere, "Ey, bei mir hängen morjens die Haare wie Jummi, voll der Flaum". Die eine erwidert profimäßig:"Ja, dit is klar, die sin kaputt, meine ooch. " Beide grinsen einträchtig, wobei sich die maskenhaft geschminkten Gesichter nur unwesentlich grotesk verzerren.

Wärend sich mir unwillkürlich das Bild aufdrängt, wie sich eine vollbusige Superblondine vor ihrem immer paralysierteren, Außenreiz fixierten Liebhaber erst die Klamotten, dann die Tschibo-Brüste abschnallt, die blonde Haarpracht unter der Dusche einem vom seichten, gelben Flaum liebevoll umsäumten Kahlköpfchen weicht, die Schminke mit einem Winkelschleifer entfernt wird und dabei die künstlichen Fingernägel dranglauben müssen.... geht das Gespräch angeregt weiter. Nun lassen sie sich über die genitalen Vorzüge diverser Mitarbeiter aus. Ich seufze, deute auf den Igel, der gerade fröhlich über die Wiese flitzt und sage: "Das ist Frau Risch". Höflich erkläre ich auf die verdutzten Blicke, der Igel sei auf den Namen "Frau Risch" getauft. Verständnislosigkeit glotzt mir aus vier neonblau umrandeten, mit pinken Lidschattenkreisen großzügig umsäumten, von klumpiggetuschten Wimpern schwer verhangenen Augen entgegen. Beide schauen sich bedeutsam an. Räuspern sich verlegen. "Na gut", seufze ich, "ich muss weitermachen. Frohes Schaffen noch." wärend ich mich entferne, wird das Gespräch wieder aufgenommen und im Gehen erfahre ich, dass der von Uwe länger sei als der von Frank, Frank aber ein besseres Durchhaltevermögen habe. Nein, ich frage mich jetzt nicht, welcher der lieben vier Kollegen mit dem Namen Frank gemeint ist...

.... sondern denke an Vera Birkenbihl und ihren Super-Vortrag "Pragmatische Esoterik". Da fordert sie auf, in ein Papiertaschentuch fünf Löcher zu schneiden, schließlich das Taschentuch über die Hand zu stülpen, so dass aus jedem Loch ein Finger schaut und auf eben jede Fingerkuppe ein Gesicht zu malen. Das ist die Menschheit. Sagt sie. Und alle sind "eins". Und mir wird wieder einmal klar, dass ich noch viel zu lernen hab. Vielleicht fange ich mit einer Blondierung an... ;)

... `s Pendent zum ägyptischen Skarabäus dürfte der einheimische Mistkäfer sein...
die Ähnlichkeit zumindest ist verblüffend: Skaramaius:


Im alten Ägypten galt der (Sonne/nbarken symbolisierende) Skarabäus als göttliches Totem des schöpfenden Sonnengottes Cheper-Re für Schöpfungskraft, Tod und Wiedergeburt ...

.... weitere Parallelen erschließen sich bislang nur suboptimal... Resümiere: Nicht immer machen Kleider Leute.

Forscher der University-Purdue Indianapolis fanden heraus: Impulsive Mäuse sind stark suchtgefährdet. Sie werden besonders häufig zu Alkoholikern. => Quelltext
??!! ... ähm.... Aha. Verstehe die Problematik. Nun, das erklärt, warum mir in letzter Zeit wiederholt verhaltensauffällige und lallende Mäuse begegneten, welche ich mit Abstand impulsiver in Erinnerung hatte .... man sollte das Alkoholabgabeverbot an Jugendliche dringend auf Mäuse ausweiten ...